un questionnaire très sérieux du Monde, en 19 points, pour savoir de quelles propositions vous vous rapprochez le plus, donc, sans parti pris, ni délit de sale gueule ou de couleur politique (voilà ce que je dois ABSOLUMENT faire faire à zom, hihihi!)...

http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-823448,54-885760,0.html

bien bien bien.... Par où commencer? par vous dire qu'on s'est fait une bonne poilade, Martial et moi quand il a fallu jouer le rôle de la petite souris, car oui, l'Evénement de la semaine, Simon a perdu sa première dent hier à l'école!!! Toute la semaine elle a bougé, toute la semaine il y a pensé, et toute la semaine il a eu peur de la perdre et que la petite souris ne passe pas...

Donc finalement, elle est tombée hier, et Simon n' a rien dit de spécial à son sujet, il m'a dit qu'il l'avait bien enveloppé dans du sopalin....Il a fallu le convaincre de laisser sa dent sur son bureau et pas sous son oreiller (ben oui, la petite souris ne peut pas monter sur les lits en mezzanine, d'autant que Simon a le sommeil léger!)Et au moment de se coucher, panique à bord, la dent n'est plus dans le sopalin (supeeeeeeer!....ça veut donc dire qu'une vieille dent pourrie sanguinolante se ballade quelque part dans ma maison?...); après avoir bien cherché, Simon finit par se coucher, un peu triste que sa malheureuse prédiction de la semaine se soit réalisée...

2 Heures plus tard, voici ce que la "petite souris" a trouvé à la place de la dent...

Que voulez-vous...la petite souris a évidemment craqué, et lui a laissé plein de surprises pour cette première, à savoir une brosse à dents, un dentifrice spécial "premières dents définitives", et évidemment (car elle n'est pas QUE rabat-joie), un peu de sous...

Sacré Simon!

nda: la seule chose que j'ai corrigé sur la lettre, c'est "là-bas" auquel j'ai ajouté l'accent et le s... le reste a été réalisé par Simon tout seul!

Clara a la roséole!!! Enfin on presume que seule Clara l'a car c'est elle qui a  les boutons, mais c'est Rachel qui a la fièvre par intermittance depuis 3 jours...va comprendre...le Dr dit qu'(il n'y a rien à cmprendre, et que seul le doliprane résoudra leurs maux....Clara est toute mimi, comme d'hab, mais c'est Rachel qui est plus...ch** en ce moment!

Samedi midi on mangeait dehors, et aujourd'hui il neige....heureusement pour mes salades, ça ne semble pas tenir! (et oui, y'a du nouveau dans le potager cette année je fais ce qu'il parait s'appelle un "jardin de curé") photos à venir...

Et le week end prochain il parait qu'on monte la piscine!!! (riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiires...)si, si, sérieusement, on y croit, pourquoi?!

Bientôt deux ans, on appelle donc ça le "terrible two...

et là, pour les bêtises, je parle évidemment de mes p'tites quiches!

Epuisantes en ce moment, je commence à vraiment trouver difficile d'en avoir deux en même temps... Imaginez, une qui vide la bibliothèque, je la gronde et repare sa bêtise,  pendant que l'autre sort la terre des plantes...et forcément pendant que je répare la bêtise de l'autre, c'est l'une qui vide le pot de maizena partout sur elle, puis une autre qui fait plouf dans les WC, puis une autre (comment ça elles sont que 2?) qui pique un stylo et dessine sur le mur pendant que l'une pique le paquet de biscuits, pendant que l'autre entreprend d'escalader le canapé, pendant que l'une ouvre le frigo,  pendant que l'autre vide le mytosil (nda: pommade pour les fesses bien grasse et collante) sur son visage et ses habits, pendant que l'autre dehors s'assoit dans l'eau saumatre et fait plouf, plouf, gaiement............AAAAAAARGH! Une greffe de bras c'est cher et lourd comme opération, vous croyez? Heureusement, quand il est là, Simon, le grand frère responsable (mmh, mmh....) m'aide à les attrapper au vol...

Le pire, c'est la réaction de Rachel quand elle se fait gronder: le "non!", les gros yeux, le haussement de voix, tout ça, ça la fait...rigoler...elle me regarde, se marre et me fait "calinnnn" en me caressant la joue....ouh la la, ça file un mauvais coton, tout ça!

Seigneur, si vous existez (quoi, quoi, je suis athée?! oui, mais désespérée :D), faites que je n'aie pas 3 Simon!!!

Maman, arrête de rire, je t'entends d'ici: oui, oui, ta vengeance est faite, tu peux arrêter les poupées vaudou!

Sinon, on a eu les résultats de notre contrôle fiscal, pas de problème, tout est en règle, OUF! Je ne me faisais pas tant de soucis que ça, dans la mesure où évidemment, on ne fraude pas,  mais vu que ça portait sur 2005, c'était une déclaration coton où j'aurais pu faire des bourdes.... (j'étais encore VRP, donc aux frais rééls, et donc tout à justifier, le moindre ticket de parking, et en plus, c'étyait l'année de notre mariage, de la naissance des 2 filles, etc....tu m'étonnes, qu'on ait eu un contrôle sur cette année là, avce tous ces changements!)

Je suis toujours les conseils de la diététicienne, depuis 15 jours maintenant, ce qui fait que depuis septembre (entre la grosse perte puis la belle reprise puis à nouveau maintenant la perte qui recommence), j'en suis à moins 6 kilos; oui, je vois le verre à moitié plein...Point positif, le sport, depuis septembre (sauf à noel), je vais à l'aquagym 2 fois par semaine, et je marche, je vais au marché à pied, je fais même de l'aérobic à l'aide d'un dvd devant ma télé!!! Imaginez moi suant et sautillant avec les belles gazelles du dvd (pour ceux qui connaissent, j'ai choisi le cours des filles du clip de "call on me", les bombes atomiques, là...oui, je dois être maso, lol! non, mais quitte à se faire ch**, autant que ce soit beau à regarder...), et priant pour qu'aucun de mes voisins ne m'entraperçoive à travers les rideaux! La honte!...

Bon, tout ça pour dire, depuis septembre, je me prends en main quand meme (avec une bonne treve de noel qui a d'ailleurs duré un mois et demi lol!)...vivement la taille de guepe....on peut toujours rêver, non?

Allez, banzaï!

Comment réussir son «Terrible Two» - guide à l'usage des enfants de 
2 ans 
Louis-Simon Ferland 
 
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l?intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. 
Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première crise adolescence. Une phase nécessaire pour que l'enfant arrive à s'affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien? 
 
On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper aux rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises: 
 
* 
La crise du Non 
 
Il s'agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo, Avec l'expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes 
et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d'une 
demi-heure. 
* 
La crise hollywoodienne 
 
On joue la totale. On se jette par terre, on s'effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse. 
* 
La crise molle 
 
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s'efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de 
tenir sur nos pattes. 
* 
La crise de l'idée fixe 
 
L'idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l'idée n'a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de 
subterfuges afin de nous changer les idées, mais c'est peine perdue. 
Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard. 
* 
La crise du Moi-Maintenant 
 
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d'exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n'est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l'on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation. 
* 
La petite révolte 
 
Une méthode éprouvée qui consiste à faire olontairement tout ce qui n'est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti. 
* 
La statue hurlante 
 
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner '?impression aux parents que notre vie est en jeu. 
* 
La honte publique 
 
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d'autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s'y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l'attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables. 
* 
La grève de la faim 
 
À l?heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu'on refuse de manger ce qu'ils considèrent être notre mets préféré. 
 
* 
La ruse finale ! 
 
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n'en sera que plus grande. 
 
Ah! Les magnifiques moments, Il paraît que l'étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux. 
 
Et dire que pendant ce temps, l'enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que les «Terrible Two», ce sont ces deux-là? 

Ma pauvre Ségo, va!

Dans l'adversité, bla bla bla..., lol!

Le Vrai Sarkozy
Vidéo envoyée par parme

Bon ben voilà....ça dure 10 minutes, c'est un peu long, mais bon....voilà quoi!

Super rigolo, à lire (ou même à faire):

http://bubbledog.free.fr/greluche/

moi j'ai 68: average greluche, et j'ai du coup appris ce que voulait dire "kawaii", LOL!

Pour les courageux, on peut fabriquer ses produits d'entretien "bio" (voir le "grand ménage de Raffa, en lien); pour les autres, qui manquent de temps ou d'envie, voici une marque super, écolo jusqu'au bout des ongles, contrairement à tous les "connus" (genre ecover,froggy, rainette, l'arbre vert) qui ne se focalisent que sur la biodégradabilité (ce qui est certes déjà pas mal....)c'est ETAMINE DU LYS. Les tensioactifs utilisés sont d'origines végétales, tous les produits d'origine pétrochimique sont exclus, froggy, rainette, l'arbre vert, ainsi que les phosphates et phosphonates, l'EDTA, le NTA, les azurants optiques, les OGM, les produits d'origine animale (sauf lait, miel et cire d'abeille). Les produits choisis sont ceux nécessitant le moins de transformation et  nécessairement non polluants (y compris pour leur fabrication). Les produits d'origine végétale sont principalement bio. L'usine de fabrication est conforme à des normes de Haute Qualité Environnementale. Les sytèmes de fabrications sont simples. Il n'y a pas d'actionnaires au sens propre : l'entreprise appartient à ses employés. La politique commerciale favorise les circuits courts et les points de ventes qualitatifs et spécialisés.
Voici quelques liens intéressants...et ecolo... ça faisait longtemps, lol!

AROMATHOLOGIE

Site de vente en ligne de produits Etamine du Lys www.aromathologie.com 

AU PANIER NATUREL

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COsMETIQUE NATURE

Vente en ligne des produits Coslys et Etamine du Lys www.cosmetique-nature.com 

COSMETOBIO

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COULEURS BIO

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CREER SANS DETRUIREwww.creersansdetruire.org 

ENCENS DU MONDE

Le spécialiste des encens de qualité : encens japonais, indiens, tibétains, résines www.encensdumonde.fr 

LE PORTAIL BIO

magasin bio en ligne www.leportailbio.com 

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UN BUREAU SUR LA TERRE

Solution écologique pour l'entreprise (fourniture de bureau recyclé) www.unbureausurlaterre.com 

WEB ECOLOGIE

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